自己カウンセリング日誌―第二夜―

現在気に入ってる5つめの病院で、こんなことを言われた。

「幼少期(思春期)のお辛い経験が、もしかしたらその不安定の根っこなのかもしれませんね。あなたのタイミングでもちろん構わないのですが、いつかは向き合うべき課題だと思います。」

なるほど、と泣きながら腑に落ちた。

わたしの睡眠障害も、大学へなぜか行けなくなったのも、外に一人で出かけるのが怖いのも、日々憂鬱なのも、すぐにイライラしてしまうのも、自傷行為をしたくなるのも、破壊衝動も、突然激しい希死念慮に駆られるのも、人を信頼できないのも、壁をつくってしまうのも、つねに嘘をついてしまうのも、

「なぜ？」って思っていたことに理由があるとわかったら、

なんだかすっと楽になった気がした。

もちろん、上記のことがすべてその経験によって引き起こされたものだなんて思わない。自己の怠慢だって当然あるとわかってる。

でも、その時の私にとって、

「わたしのせいじゃない」と思ってもいい免罪符が与えられたことは、

ほんとうに、救いだったんだよ。

わたしには家族がいる。

父、母、祖母、兄、そして自分。

大学2年まで、一人暮らしをしている兄を除いて、実家で共に暮らしていた。

現在わたしは一人暮らし。

正直、今、実家に誰が残っているかわからない。

わたしは家族を心の底から嫌悪し、軽蔑し、あわよくば離縁したいと思っている。

家族は出来の悪い人間の集まりだと思っているし、

殺したいと思ったこともあるし、

血が繋がっているという事実に、時折吐きそうになる(し、実際吐いた)。

一人一人長ったらしい文章で記すのは面倒なので、軽蔑する部分をキーワードで上げていこうと思う。

父:ヘビースモーカー(母が妊娠中も構わず吸っていた)、借金持ち、わたしに性的虐待(主に覗き)を行う、差別主義者、極度のマザコン

母:ヒステリックな言動、差別主義者、激しい感情型、精神未発達、支配型、息子が大好き

兄:ADHDの重症患者、わたしに性的虐待(下着泥棒など)を行う、転職回数4回、極度のマザコン

祖母:度重なる借金、差別主義者、息子が大好き

祖母と母は大変仲が悪い。父と母も仲が悪い。つねに喧嘩をしているので、その愚痴は子どものわたしたちにぶちまけられていた。

母は自分の言うことをよく聞く兄にべったりで、父は必死にわたしを取り込もうとしていたように思う。

互いに仲が悪かったり依存関係にあったりなんだのはあるが、基本的に人に興味が無く、自分自身にしか興味が無いように見える。

特段、事件を起こしたり、児相に連れてかれたりしたことはない。(警察沙汰になったことはあるけれど)。

だからこそだろうか、

小さな火が燻って、今になって吹き出したのかもしれないな。

当時のわたしは、なんだかおかしいなと思いながらも、次第にそれが確信に変わってきてもなお、

なかなかそこから完全には逃げようとしなかった。

心身が既に衰弱していたんだと思う。

どうでもいいやってなってたように思う。

もうあまり、覚えていないけれど。